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誕生日だった。

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今日は誕生日でした。
前に書いたと思いますが 今 こうして生きてることはミラクルです。
私にとっての誕生日は 寿命の更新日みたいなもんです。

あ~ 今年も生きてたなあって思う反面で もし 自分が死んだ後に閻魔さまにジャッジされる時がきたら
責められるであろうことを あれこれ思ったりします。

今まで親族の余命宣告 そして本人への告知をするか 胃婁を作って延命するか そんなことを勝手に決めてきました。
しかも5人分ですw
すべて延命せず 告知せず 胃婁は作らず自然に任せる 在宅で看取れる者は看取る。
こういうのって即答を求められるんですよね。
誰かに相談してからとか そんな猶予がないので 病院に呼ばれて宣告を聞いて勝手に決める訳です。
そこでの決定事項は私がキーパーソンにされているので 即実行されていきます。
身に染みたのは こういうことってあらかじめ 考えておくべきだなってことでした。

亡くなって葬儀のときに 親戚から責められたことがあったり 人生初の土下座を体験したりと いい思い出はありません。
幸いなことに 故人からクレームを受けたことはないんですけどねw

この私が決めたこと。
誰かの人生の終わり方を 勝手に方向づけたことを たぶん閻魔さまはジャッジされるんじゃないかなと思っています。
だって 本人以外の誰かが決めていいことではないと思うし。
そういう意味では 私は自分の死については 恐れる気持ちはありません。
もともと 半分は死人というのか 死んでてもおかしくないけど生かされてきた身なので。
なので 毎年の誕生日は 正直なところ複雑な気持ちです。
あと 私が看取るのは 母親だけなのかな。
これが終わったら 私の役目は終わるのかなあとも思ったり。

ただ 本音を言えば もう誰の余命宣告も聞きたくないし 命への判断もしたくないんですよね…。
高齢者と暮らしていると いつ何が起きてもおかしくはないので 腹は括っていますが。
誕生日なのに マジで暗いっすねw

むかし 100歳のおばあちゃんの入所者さんが 私はいつになったら死ねるの? って訊いてきたことがありました。
自分よりも先に だんなさんやお子さんを失くして もう誰も自分を見送ってくれる人がいないのにって。
見送る数が多い人生って ものすごい喪失感なのはわかります。
長生きするって たくさん見送ることでもあるんですよね。

天寿は誰にもわからないことですが 来年もこうしてブログを書くことができたなら きっと しあわせなんだと思います。







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きたがわらん

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