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喪失感

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今日の夕方 いとこが亡くなった。 長いこと色々な病気を患っていたので 身体を離れた今 楽になっただろうと思う。
本当におつかれさま としか言葉がない。

この いとことの関りは複雑で 彼の母親を うちで引き取っていた。
出生や生い立ちが複雑で いい加減 おとなになってからも そういった揉め事の仲裁に入るのが私と うちの母だった。
若いころの薬物 歳がいってからのアルコール依存。
暴れたり 家を破壊したりする彼に 意見しようとする親族はいなかった。
むしろ 腫れ物に触るように接していた。

この人とマジで大喧嘩したのが私だった。
てめえ ぶっ殺すぞ! やれるもんならやってみろよ? こんな物騒な会話を繰り広げたりもした。
私は このいとこが好きだった。だから本気で怒ったし ぶん殴られたら 殴り返してやるくらいの想いは持っていた。
この人のやさしさを私は知っていたし 信じていたから本気で喧嘩もできた。

ただ 長い間 身体に良くない生活をしてきたこともあって 肉体は もう限界にきていたのだろう。
入院中の急変だった。 
その日の昼間までふつうに話していたのに 夜中には心肺停止から蘇生されたそうだ。

最後に会った彼は挿管され たくさんの管につながれていた。
それでも話しかけると ぴくっと反応する。
はだけた胸と 点滴が刺さった腕を摩った。体温は低く温かさはなかった。
また面会くるからね ちゃんと家に帰るんだからね そう言ってICUを出た。
病院に詰めてしまうと 彼がもう終わることを認めるようで嫌だったから。
奥さんにも また明日くるからね そう言って別れた。
家に帰って30分もしないくらいに 臨終の知らせを受け取った。
覚悟はしていたけれど 呆気なかった。

色々な出来事がありすぎて 悲しいという気持ちよりも喪失感が大きい。
彼の母親は私が自宅で看取った。その時点で この親子の確執は終わっていた。
精神的に穏やかさを取り戻していた時間は 思いのほか短かった。

ただ たくさんの彼の友だちは 既に先に旅立っている。
この後の彼については何も心配はしていない。むしろ 残された奥さんとお子さんのショックは相当なものだろう。

このいとこと もうひとり別のいとこと 叔父が亡くなるときに話したことがあった。
長生きするって大変だよね…という私に オレはもう勘弁して欲しいよ。長生きなんてまっぴらごめんだとこぼした。
それは 本音だと思う。なぜかというと この話をした私たち3人とも 長生きを望んでいない者同士だと知っていたから。
言ってしまえば 失敗続きの人生3人組だった。それを お互いに分かっていたから。

先に別のいとこが一昨年逝き 今回 このいとこが旅立った。
ふたりとも 思い残すことはないと思う。
取り残されたなって感じるのは 私の我がままなんだろうと思っている。

ただ ふたりとも歳が離れた いとこだったので 順当といえば順当なのだけど…。
悲しみよりも 喪失感って質が悪いなと感じているのでした。





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きたがわらん

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